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quarta-feira, janeiro 30, 2008
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Jogos: Armadillo Run
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Bom, eu não sabia o que escrever. Mas como já faz quase uma semana que eu postei pela última vez, e eu to tentando manter alguma frequência nessa joça, vamos lá!
Armadillo Run
Como eu havia prometido, um post sobre Armadillo Run! O jogo que faz parte da conspiração eletrônica multimidiática* pra me deixar acordado até altas horas da madrugada.
Ok, mas do que trata o jogo?**
A história é a seguinte: Um tatu se perdeu de sua dimensão, e você tem que ajudá-lo a voltar.
Ãh, certo. Mas e como eu ajudo ele? Atirando nos capangas do vilão que tirou ele da dimensão dele?
Não! Você constrói algo pra levar ele até o portal!
Enquanto os inimigos tentam te impedir?
Esquece os inimigos! Não tem nenhum! Aliás, o grande inimigo, é o CAPITALISMO!
WTF?!
Funciona assim. Você tem o material, tem os pontos de apoio e tal. Mas o material custa dinheiro! Que é limitado por fase! E a idéia é você lucrar cada vez mais e mais!
A física do jogo é foda, cada peça tem uma resistência diferente, e uma reação diferente à passagem do tatu. Jogo muitíssimo bem feito!
Você tem disponível cordas, panos, barras e placas de metal, elásticos, borrachas e até foguetes! Além de poder mexer na tensão das peças, e colocar um timer de autodestruição.
É, o começo é fácil. Mas chega uma horas em quem você pensa "putaquelparil, fodew!"
Tipo, aqui:
Anyway, esse jogo é totalmente mamãe-quero-ser-engenheiro. Mas é bacana.
Teoricamente, esse jogo é pago. Mas é possível baixá-lo em alguns sites que não irei mencionar aqui.
Jogo 100% RECOMENDADO, CRIANÇADA!
PS: Gente, vou começar a trabalhar num template novo essa semana!
PS2:Comentem, poha!
*palavra bonita, né?
**esse é meu interlocutor fantasma, mas entenda-o como sendo VOCÊ!Marcadores: Jogos
enviado por Pedro as 12:54 AM
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quinta-feira, janeiro 24, 2008
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PHODCAST #1 - ENTREVISTA COM A SHE-NERD
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Sim, senhoras e senhores!
Eu prometi, muuuuito tempo atrás, um podcast.
E ele existe!!!
Eu, o Tebas e o Luke, gravamos esta belezinha, e escolhemos para o nosso primeiro tema, um assunto polêmico, interessante e nunca antes visto na televisão brasileira! Bom, se eu quisesse suspense, não tinha colocado título nesse post.
Entrevistamos* um ser que muitos não crêem que existe, e que não é o ET de Varginha. É a Prika! Um raríssimo exemplar de She-nerd!
Ouvam aqui:
Apresentação (com uma bela mancada):
powered by ODEO
Entrevista com a She-Nerd
powered by ODEO
*Chamar o que nós fizemos de entrevista é ofender os jornalistas do mundo. Tá muito mais legal que qualquer entrevista!Marcadores: Phodcast
enviado por Pedro as 4:37 PM
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quinta-feira, janeiro 17, 2008
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Fundo de Caixa R$9,00 pt2
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Pois é. Acabou a tempolada de tuelho temporada de Ano-Novo no Guarujá, mas nem por isso eu perdi meu "emprego".
E claro que os meus queridos filhos de umas putas pagas clientes chatos, continuam batendo ponto lá também. E eu ainda amo eles do mesmo jeito.
Esses dias(ontem) um desses chuchus chegou me dando bronca porque não tinha "Pão Pullman". Claro que o chiliquinho era porque ele ia ter que mexer a bunda gorda e turista dele até a próxima padaria (3 quarteirões). A seguir está a transcrição do meu pensamento naquele momento:
"Vá até a %#$*@ daquele balcão ali (apontando imaginariamente pro balcão da padaria) e peça um pouco de pão de verdade, godémit. Assim quem sabe, com menos produto industrializado você deixe de ser o maldito gordo careca viado que é agora.
Mas acho que ele lia mentes. O viado comprou uma miséria lá e me pagou com uma nota de 100.Marcadores: Blog
enviado por Pedro as 9:55 PM
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segunda-feira, janeiro 07, 2008
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Resenha: Meu nome não é Johnny
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Sim amiguinhos, RESENHA!
Hoje é um daqueles dias em que eu fui no cinema, o que me deixa feliz e com vontade de postar. E o filme do dia é:
Meu nome não é Johnny
"Meu nome não é Johnny" é um filme bacana. Não vou dizer que é fodáximo, mas ainda assim é um ótimo filme nacional, baseado em fatos reais. Sabe quando seu pai te diz pra não fumar o primeiro baseado, porque senão sua vida ia afundar na merda? Pois bem, conheçam João Guilherme. Um jovem de classe alta, cheio de "problemas". "Problemas" do tipo festas, bagunça e matar aula pra ir surfar. Vida dura a do rapaz. Então, um dia um amigo do João lhe oferece o tal do primeiro baseado. Situação e papo 100% clichê(o que é que um matinho queimado vai te fazer de mal?), quase patético se não fosse o que ocorre de verdade.Temos ainda uns momentos "por isso que eu sou drogado", com os pais se separando e o pai dele tendo câncer de pulmão. Salta o tempo e encotramos o João fazendo grandes festas em sua modesta mansão, regadas a muito álcool, maconha, cocaína, enfim, tóchicos em geral. Um dia, quando não pode pagar seu fornecedor, ele pede em mercadoria pra vender e levantar a grana. Passa então ao outro lado do balcão. E aí que a coisa fode. O filme contina com o João ganhando mais grana, gastando mais grana, arranjando uma mulher (a bela Cléo Pires), cheirando mais, se envolvendo mais e se fudendo mais. O filme é bem legal. É interessante ver pessoas idiotas fazendo coisas idiotas e se fudendo por causa disso. Não apenas por sadismo, mas por te fazer parar e pensar "que bom que eu sou menos idiota que isso". Vale a pena ver. O filme só peca pelos seus minutos finais, que não passam de uma sucessão de momentos sentimentais, com um espírito de "tadinho dele" e etc. Nota final: 8  -Johnny é o caralho! Meu nome é Zé Pequeno! Marcadores: Resenhas
enviado por Pedro as 1:50 AM
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quarta-feira, janeiro 02, 2008
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Fundo de caixa: R$ 9,00
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Férias.
Tempo de descansar, dormir tarde, acordar tarde, almoçar tarde, sair tarde, etc. Certo?
ERRADO.
Cá estava eu, na praiana Guarujá, quando meu pai me diz "Vou precisar de uma mão sua na padaria [onde ele trabalha]". Eu, na maior inocência concordei.
"Quão ruim pode ser, anyway?"
Se você, caro leitor, fez essa pergunta, é porque, assim como eu, nunca havia saido de casa durante a temporada de Reveillon. Filas quilométricas, clientes chatos, calor insuportável, e claro, ACORDAR CEDO. NAS FÉRIAS!!!
Aliás, os clientes chatos merecem um capítulo só deles.
Eu até concordo que aquele negócio de oferecer bala no lugar de troco é ruim. É uma bosta(mais pro caixa do que pra você, acredite). Mas tem uns clientes que apelam:
-Posso te oferecer uns chicletes no lugar de X centavos?
-Não.
-É que eu estou sem troco, não tenho nenhuma moeda *mostra os buracos de moedas vazios*
-Se vira.
Ou então o cara chega e compra 3 pães (uns 50 centavos) e paga com uma nota de 100.
E muitos deles acham que estão te fazendo o maior favor do mundo em comprar, mesmo que seja 10 da noite, do dia 31 de dezembro, e você devesse estar em casa 2 horas antes.
E é claro, qualquer problema, a culpa é sua(já que você é a pessoa que tem o maior contato com o cliente). Acabou o gelo? Culpe o caixa. Acabou o troco? Culpe o caixa. Seu lanche demorou? Culpe o caixa. Começou a chover e não dá pra ficar na praia? Culpe o caixa. O Quênia está prestes a entrar em guerra civil? Culpe o caixa!!
Mas vale a pena, pelos clientes que são gente fina, que te olham na cara e te cumprimentam, te dão o dinheiro trocado, enfim que são civilizados.
AH, CLARO.
FELIZ ANO NOVO MACACADA!!
COMENTEM!Marcadores: Blog
enviado por Pedro as 7:56 PM
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